mardi 24 septembre 2013

Les 10 phrases que vous allez forcement détester entendre quand vous vous faites larguer


Ta mère : je te l’avais dit,  j’ai tout de suite vu qu’il n’était pas pour toi !
Merci maman !
Voilà une phrase bien moralisatrice qui va beaucoup nous aider.  On fait un bon en arrière de quelques dizaines d’années, quand on était malade d’avoir voulu manger tout le pot de Nutella, sous le regard fataliste de l’autorité suprême. Ce qui est amusant c’est qu’en cas de mariage, nous aurions eu inévitablement la phrase inversée : »j’ai tout de suite vu qu’il était fait pour toi ».  Bref maman épargne moi à tout jamais les « jte l’avais dit « j’ai plus 10 ans,  c’est juste horripilant !

Ta sœur : c’est con, pour une fois, que tu avais pécho autre chose qu’un looser !
Sous entendu, t’as même pas été capable de le garder…vlan !
C’est à ce moment précis que ressortent les basses rivalités infantiles,  celle qui aura la plus grosse part du gâteau !!
Merci soeurette de me rappeler que tu vis dans un duplex, avec un homme  beau et amoureux et fidèle (mouais…) depuis 12 ans !!

Ta coiffeuse : un de perdu dix de retrouvés !
Ben voyons, et sinon vous avez vu ? il pleut encore, le printemps tarde à arriver,  vous ne trouvez pas ? Mais oui je sais que la fille de Mme Dutour, il lui est arrivé la même chose la semaine dernière,. Ah oui elle est en dépression ? bon faut dire qu’elle a pas un physique facile la pauvre….arghhhhhhhhhhhhhh

Ta copine  (aussi philosophe que ta coiffeuse): ma chérie,  c’est mieux d’être seule que mal accompagnée,  tu vois bien  que tu n’étais pas heureuse !
Mais si j’étais TRES heureuse !
Je peux passer, j’ai besoin de parler ?
Flute,  non ! Il faut que j’emmène Basile chez l’orthodontiste . Ah les enfants …toi tu peux pas comprendre , t’en as pas …. !!!
Là,  tu te dis que ça risque aussi d’être plus long que prévu , parce que le potentiel père de tes potentiels futurs enfants vient de te claquer dans les doigts.
Et tant qu’à faire, tu te dis qu’ il faudrait aussi que tu choisisses mieux tes copines !
Je vous la fait courte : « ouinnnnnnnn »

Ta meilleure amie : ah oui ? il t’a trompée ?
Euhhhhh non ? pas que je sache…mais peut être que ca expliquerait tout…
Ce que tu peux être naïve ma pauvre fille ! Regarde mon ex, il a eu une double vie pendant 6 mois.  Il est parti du jour au lendemain.
On  ne peut pas dire que ca rajoute à la douleur mais ca n’aide pas l’égo non plus, en plus d’être seule,  on est jalouse à postériori !!

Ton voisin, amoureux transi depuis 9 mois : Allez viens, on va boire des bières et jouer à la Xbox, tu vas voir ca défoule…
Sauf que j’ai plus 15 ans et que je DETESTE ta bière, tes jeux, ta garçonnière, tes copains et le boucan que tu fais tous les week-end !!!!!! Que je suis malheureuse et que je n’ai qu’une envie , c’est de parler de lui, de lui, de lui !!!

Ton ex d’avant l’ex : mais ma chérie, il n’y a que toi que ça étonne encore, qui pourrais te supporter   ? (à peine sous entendu : t’es qu’une emmerdeuse…)
Alors écoute Ducon, dois je te rappeler que c’est moi qui t’ai quitté suite à de nombreux manquement au contrat conjugal ??
 Mais puisque tu en parles, tu as raison, j’avais largement gagné au change …et à tous points de vue (message subliminal). Ce qui visiblement n’est pas ton cas, quand je vois Gertrude.

Ton ex :  l’objet de ton désespoir, lui ne dit RIEN
Mais est discrètement passé à « célibataire » sur Facebook,  histoire d’enfoncer le clou .
Il attend juste que ça passe, que tu arrêtes de lui envoyer 150 textos par jour, et prie Ste Rita pour que tu ne viennes pas échouer sur son paillasson un soir prochain,…

Ton meilleur ami : tu connais Eckart Tolle ?
Et tous ses trucs favoris sur le développement personnel, l’enrichissement du moi, les dépendances affectives etc…
Allez viens avec moi au cours de yoga transcendantal, tu verras la méditation ca renforce l’estime de soi…. Et le voilà qui arrive avec un paquet d’encens qui pour le coup vous donnera une bonne excuse pour avoir les yeux qui pleurent !

jeudi 12 septembre 2013

C'est compliqué !! ou la pénible vie de votre statut amoureux sur Facebook...




Sujet risqué s'il en est, le statut amoureux de votre compte Facebook. Enfin plus exactement le statut amoureux de votre amoureux(se) sur son compte Facebook. J'entends déja les dents grincer et les sourires virer au jaune...

Soyons tout d'abord concis et examinons les différentes opportunités qui s'offrent à nous :
En tête de gondole,  c'est "célibataire" qui l'emporte avec 37 % des suffrages, talonné par "marié" pour 31% et au fond du classement "fiancé" pour 5%. Jusque là pas de loup dans la bergerie. 

Voilà maintenant l’objet du litige : en "couple", gros succès avec 24%, "c'est compliqué" avec 3%( perso je lis ptet ben que oui ptet ben que non...du genre indécis), dans une "relation libre" (donc pas gravement en couple, ça sent le 5 à 7 , je dis ça mais je dis rien ! ) , en "union civile" (réservé à une partie de la communauté gay, ouiiii je sais, pas que…Mais qui a envie de dire je suis paxé(e) ??), "séparé(e)" (ça sent le petit coeur ébréché), "divorcé(e) (là j'entends pension alimentaire et un(e) ex pas sympa et un peu revenchard(e)), "veuf" (ca peut arriver mais c'est un peu bizarre comme choix de statut, enfin avant 75 ans !) et le "partenariat domestique", celui là, je l'adore !  Mais, n'interprétez pas trop vite, ça ne veut pas dire qu'on vit avec sa femme de ménage, mais juste une traduction hasardeuse de " in a domestic partnership".
Voila je crois que je n'ai rien oublié....

Examinons maintenant d'un peu plus près les motivations. Quel intérêt de mentionner à quel degré d'évolution en est notre vie amoureuse via facebook? 
Avant, dans des temps immémoriaux, il y avait la bague de fiançailles pour faire savoir au reste du monde que notre relation était à prendre au sérieux. Maintenant, il y a Facebook pour vérifier le sérieux de l’engagement de notre amoureux(se) et inversement l'idée qu'on ne s'aime pas suffisamment si il n'y a pas officialisation sur Facebook.
Ca met un rien la pression non ?

Tout d'abord il y a ceux et celles qui publient un post dès qu'ils éternuent et publient donc naturellement leur état amoureux... il y a les serial dragueurs(ses) ascendant twitters, friants de "l'update amoureux en temps réel"( celle là elle est pas de moi je l'ai piquée!), il y a les gentils amoureux (en couple avec...mais j'y reviendrai après), et enfin les provocateurs et les menteurs qui s'en servent pour draguer !


Mais étudions le sujet délicat : THE couple.
Qui n'a jamais eu cette épineuse question de son ou sa chéri(e) : “Pourquoi t’es célibataire sur Facebook?
Bah oui, pourquoi ? 
Du coup on change et on met “en couple”. 
C’est où déjà qu’on fait ça? C’est pas dans informations générales? Après avoir parcouru tous les onglets possibles (en plus,  on vous a pas cru quand vous avez dit que vous n’arriviez pas à modifier votre statut de célibataire), vous trouvez enfin ! .
Bref c’est fait !
Sauf que la personne qui vous a demandé de changer votre statut le plus promptement possible est , elle, célibataire…TIENS TIENS.
Non mais bon vous ne dites rien,  cela n’a aucune valeur à vos yeux n'est ce pas ? Oui, enfin… faut pas pousser mémé dans les orties non plus !
Tout ça pour dire que, bizarrement, un garçon sur Facebook est souvent célibataire. D’accord je m’emballe un peu, ce n’est pas toujours le cas !
Ca,  c'est quand tout va bien !

Parfois le couple est en crise...
C'est à ce moment précis que l'on regrette d'avoir cédé à la fameuse pression sus nommée.
Changer de statut sur Facebook, c'est une façon moderne d'enlever son alliance et de la jeter dans les wawas en public !!
Il y a la crise passagère...on passe de "en couple", à "c’est compliqué", voila j'te le dis mais je te l'ai pas dit !

Et puis il y a la vraie crise, annonciatrice d'une rupture imminente. Et là tadaaaaammmm....

Que l'intérieur de la boutique soit un bazar intégral soit  mais la vitrine  doit à tout prix rester bien propre... 
"Me faire larguer, OK.
Pleurer toutes les larmes de mon corps, OK.
M'arracher tous nos souvenirs de la tête, OK. Mais changer mon statut sur Facebook ???!?!???? Ca va pas ta tête ou quoi ????"
Ca officialise le désastre,  la séparation aux yeux de tous et implicitement ça envoie le message :  "je suis à nouveau sur le marché"

Ce qui est amusant c'est que le statut n'est pas interdépendant, on sait donc assez aisément qui quitte qui ! Sauf qu'il y a des petits malins ...


A coté du fameux statut amoureux, il y a le petit symbole que personne ne regarde jamais. Vous avez la possibilité de choisir qui aura accès au graal, à THE info et là vous pouvez personnaliser...

Alors je vais vous donner un truc inavouable, un truc de fourbes, de geek de l'amour ou de gentil qui n'ose pas le dire via le net, à vous de décider en votre âme et conscience.
Vous pouvez changer votre situation amoureuse sur Facebook de façon à ce que que seul(e) votre amoureux(se) la voit. Mais attention de pas se faire pécho sinon c'est chaud dans la chaumière !! Je vous le dis de suite c'est du vécu ...

Tiens d’ailleurs çà me fait penser que je dois aller vérifier un truc…

Au final ,  le réseau social n’est pas le reflet de notre vie et de nos relations sociales mais une sorte de miroir grossissant qui force un peu le trait  et où chacun décide de ce qu’il a envie de voir ou de masquer (en théorie – en pratique il y a toujours quelqu’un pour montrer ce que vous vouliez masquer et masquer ce que vous voudriez voir).

Et vous, quelle option préférez-vous lorsqu’il s’agit de renseigner votre “relationship status”?




vendredi 30 août 2013

La fille cachée de Bonnie Tyler et de Rod Stewart



Salut les filles, 

Groupons, vous connaissez toutes, vous en abusez même pour certaines ...
J'ai connu cette semaine mon premier raté, mais alors bien !!!!!

Etant grise de nature et ce depuis mon plus jeune age, j'ai dépensé l'équivalent d'un studio cannois en couleurs et autres mèches !! J'ai donc dit Basta, je vais me colorer low coast - 3615 Groupons et même pas peur !!
Proposition classieuse, mèches à 29 euros chez J&G exactement ce dont j'ai besoin !!

Oui mais voila, j'avais pas prévu d'attérir au milieu de nulle part à Trifoullis les Oies chez Jacqueline et Ginette et leur maman .... et non pas Chez Jean Louis David comme le laissait présumer l'annonce . 

J'aurais bien du méfier quand j'ai pris rendez vous, obligée d'hurler dans les oreilles de la vieille, les chiffres nombreux et variés du bon  et encore plus quand Mamie ne me trouvait pas d'autre créneaux qu'un mardi à 12h cause que Ginette elle est toute seule et qu'elle a pas le temps avec tout ce monde  !!!

AHHHH c'est là... mais qu'est ce donc, une foirfouille ? le royaume du sac à 8 euros ?? et puis ce rose flash hummmmm... peu importe, j'ai payé j'y vais... une fois à l'intérieur c'est le second effet kiss cool !! toujours rose, très joli ce vieux canapé défraichi avec son plaid rose  plein de poil de Youyou le chat !!! et ces miroirs bricolés main avec des jolis cailloux ramassés sur la plage et collé au pistolet qui bave !

Ah bonjour Mamie, hum très joli ces bigoudis sur votre crane, ce que je veux  ? heuuuuu "groupons" 
Là, subitement mamie se réveille, Jacqueliiiiiiiiiiiiiine, c'est encore Groupppppppppppooooooooons !!!!

Apparition magique de jacqueline, 48 balais bien tassés, joli jupe en dentelle blanche ras la touffe, des bijoux en argent et fausse turquoise jusqu'au menton.
-  "votre bon ?"
 ok tu le prends comme ça , je sens qu'on va être copine toi et moi. 
Du coup je lui tends nonchalement mon blouson pour qu'elle le pose au vestiaire( alors qu'elle tendait la main pour son bon, j'adorrre !), enfin dans le placard a balai plus exactement.
Regard noir de Jacqueline. "j'avais dit couleur mais finalement je vais prendre mèche" dixit l'emmerdeuse en chef MOA, 
RE regard noir de jacqueline, qui finit par me caser dans son planning et me poser sur un fauteuil pour attendre attendre attendre...

C'est le dernier salon ou l'on cause chez Jacqueline, toutes ses copines sont là, venues montrer leurs photos de la fête à Jacquot comment on s'est eclaté a la fete a jacquot avec JP et Totoche !!

Tentative timide d'une pauvre cliente, du papier alu plein la tête tente pour  se faire entendre, et Jacqueline,  elle a pas que ça à faire de s'occuper de ces chieuses de clients de chez Groupons, "comment ça pipi, vous pouviez pas y aller avant, ca va faire tomber vos papiers alu" 
Ca loupe pas !!! la pauvre cliente  y laisse 2 ou 3 bandes d'alu qu'elle ramasse toute piteuse et ma jacqueline de crier victoire : "vous voyez j'vous l'avais bien dit, que ça va tout coller maintenant olalalala !!!

Courage fuyons !!! 
Tiens vla du renfort !!!  celui là il est pour moi. 
Ca loupe pas ! Mike the tarlouze, 50 balais, jeans troué et tee shirt moulant rose, avec inscrit dessus "plein le cul", trop top  ! il l'a eu a Marseille. 
Oui parce que chez Jacqueline on est en famille on sait tout sur tout, j'ai eu le droit au week end à marseille Boutique par boutique .... euh non pas trop blondes les mèches....serrons les fesses, ce ne sont que des cheveux ! 

MtT :Elle est pas un peu lourdingue votre coiffure ??? 
moa :euh....non ????
MtT :Faites moi confiance, je vais vous allèger tout ça !!! je vois exactement ce qu'il vous faut !!!
moa : euhhh ...non juste les pointes
MtT :T'inquiètes pas cocotte avec ces beaux zyeux la tu seras top
moa :euhhhhhh
Et là tu laches le mot que tu sais déja que tu vas regretter pendant les 10 prochains mois ...euhhh OK alors , lets go

Et c'est comme ça que je suis devenue la fille cachée de Bonie Tyler et de Rod stewart !!! la première qui se moque ira en enfer pour les 200 prochains siècles, vous voila prévenues !!!


lundi 5 août 2013

L'amour dure 3 ans....ou 3 heures !

Vous venez de rencontrer the One, celle ou celui qui vous rend toute chose. c'est normal c'est l'été,  c'est fait pour ça !! 
La mer, la sable chaud, les barbecues entre amis,  et le rosé qui coule à flots, vous êtes aux anges, in love, morgane quoi !
Mais je sens déja poindre un pointe d'angoisse chez certain(e)s : et après ?? comment transformer ce flirt en véritable amour, du genre qui dure ?

Déja la bonne question à se poser est : suis je Amoureux ? La tout de suite maintenant,  vous me repondez sans la moindre hésitation : vouiiiiiii !

Donc, vous vous sentez capable de vivre toute votre vie avec lui (ou elle) , vous partagez le même projet de vie, vous voulez qu'il (elle) soit le père (la mère) de vos enfants, votre attirance physique est réciproque ?

Toujours aucun doute ??? bravo ! vous avez passé l'étape 1 ! 
Il (elle) est d'accord avec vous ? bravo ! vous avez passé l'étape 2 !

Je vais maintenant vous racontez la suite ...


J'espère que vous êtes du genre patient(e) parce que l'amour durable,  eh bien ça se construit ! Veillez à ne pas précipiter les choses, commencez par faire des choses ensemble, à le (la) faire entrer dans votre univers, en vous présentant mutuellement vos amis par exemple.

Yvon Dallaire nous en dépeint les 5 grandes étapes dans son livre "les étapes de la vie amoureuse"

L'Idylle : Vous y êtes, c'est maintenant. On se montre sous son meilleur jour, Lui est attentif voir communicant, Elle est admirative et réceptive. Bref le scénario un brin idyllique voir idéalisé, des journees passées a faire l'amour, a bavarder, à rire a gorges deployees. c'est la phase que l'on voudrait faire durer pour toujours !


La lutte de pouvoir : Phase 2, le couple est toujours heureux mais l'intensité baisse d'un ton ! La certitude d'avoir conquis l'autre fait que chacun commence à exiger ce qu'il attend de l'autre et à se montrer sous un jour moins... édulcoré. Cette lutte pour le pouvoir est nécessaire, elle permet de savoir qui est réellement l'autre et d'affirmer ses besoins. C'est le stade déterminant pour l'avenir du couple.
Dure réalité : plus de la moitié des couples se sépareront. De 20 % à 30 % se résigneront et "s'endureront", cherchant des compensations dans le travail ou les enfants. Seuls 20 % sortiront grands gagnants de cette lutte de pouvoir.

Le partage du pouvoir   l'un et l'autre acceptent de mettre ces différences, parfois contradictoires, au service du couple et apprennent à gérer les crises et les conflits inhérents à la vie à deux. Par exemple, ils réussissent à faire un budget tenant compte de la sécurité pécuniaire de l'un et de l'insécurité de l'autre.
Les deux sont plus souvent amants qu'ennemis intimes. Les deux utilisent leurs intelligences émotionnelles pour ne pas laisser leurs émotions négatives et leurs frustrations étouffer leurs émotions positives et leur joie d'être ensemble.


L'engagement : Là,  j'entends des dents grincer ! C'est à cette étape que le couple devrait se marier, car son amour est maintenant basé non plus sur la passion, mais sur une véritable connaissance et l'acceptation de l'autre tel qu'il est dans ses ressources, ses sensibilités, ses faiblesses.
L'amour à ce stade devient un attachement, non plus une dépendance passionnelle. Attachement au style de vie original et unique que le couple a su créer bien au-delà de ses crises. Face à ses conflits, le couple a fait grandir son intimité et son entraide. Les deux sont devenus complices.

Le don de soi  Toute une vie est nécessaire pour arriver à cette sagesse que savent démontrer les couples heureux à long terme. Leur existence prouve que, malgré les difficultés de la vie à deux, il est possible de réussir là où la majorité a échoué. Ils se rappellent même leurs conflits antérieurs avec humour. Les couples heureux deviennent un exemple pour leurs enfants, leurs petits-enfants et leur entourage. 

Mais ça c'est pas demain la veille !!

J'ai choisi volontairement d'omettre tout les aspects négatifs qui interviennent pour les 80 % de couples qui ne dépassent pas la phase des luttes de pouvoir...mon coté fleur bleue sans doute !






lundi 22 juillet 2013

Drague à la plage, pelle ou rateau ?

Contrairement aux idées reçues, devant tous ces corps lascifs et dénudés, la plage n'est pas un endroit propice à la séduction.

Un petit guide des "in" & "out" de l'été pour vous aider à passer ce cap difficile !


Et mon string, il te plait mon string ?

OUT !
Parader en string taille XXS, seins nus, parée des pieds à la tête de bijoux bling-bling, une bouteille d’huile solaire dans une main et une de vodka dans l’autre, on demande à sa proie de nous enduire d’un des deux liquides. Sans même revenir sur les risques de cancer de la peau et ceux liés à l’abus d’alcool, cette approche très bimboesque a vécu : Paris Hilton,Britney Spears et autres Eve Angelli ne font même plus rire, c'est dire ! 


IN !
Grand chapeau, paréo et lunettes de soleil, ambiance Nicole Kidman on the chaise longue, vous vous installez gracieusement pour admirer la mer d’un air inspiré. L’envie vous prenant de vous désaltérer, vous vous apercevez que le bouchon de votre bouteille d’eau ne cède pas à votre force délicate. Vous demandez poliment de l’aide à votre voisin (soigneusement choisi, cela va de soi !). Un mâle adore venir en aide aux petites créatures fragiles que nous sommes.

Aouch elle est froiiiide !


OUT !
Les grands cris hystériques dans l’'eau trop froide, se rouler dans le sable en dévoilant la partie mal épilée de son anatomie. Ou encore jeter à la tête de votre voisin un ballon plein de sable pour attirer son attention. 
Pourquoi c’est out ? Parce que ça fatigue tout le monde. Et que depuis le succès planétaire des Ch'tis, 1/ on adore l'eau froide, et 2/ (surtout) on la joue authentique. Simple, nature, sympa.

IN !
Sexy et classe, vous marchez d’un pas décidé, planche de surf ou freesbee sous le bras. Après lui avoir laissé le temps d’admirer votre corps de sirène, vous vous approchez, toujours en souriant, pour lui proposer de participer à une partie de beach volley ou de partager votre char à voile. Pensez Cameron DIaz ! Nature et sympa, on a dit.

Mdr, lol, ouarfffffffff !


OUT !
Assise avec votre bande de copines, vous vous esclaffez haut et fort en proférant moult remarques coquines sur tous les hommes qui passent. Le but étant évidemment d’attirer l’attention de l’intéressé, espérant lui montrer votre sens de l'humour, ah, ah, à tomber par terre ! 
Pourquoi c’est out ? Parce que la vogue des "nouvelles performeuses comiques" c'est sur scène uniquement. Et que les hommes sont revenus à cette idée simple (l'avaient-ils jamais abandonnée d'ailleurs ?) qu'une fille rigolote -et qui le manifeste bruyamment-, c'est forcément une nana qui a un problème (moche, grosse, fan de Bigard...). Sans compter qu’à force de pouffer grassement, vous risquez de faire ressortir votre menthe à l’eau par le nez... Pas très sexy ! 

IN !
Entourée de vos potes les plus cultivés, élevez le niveau de la conversation en évoquant des sujets d’actu. Vos petites remarques spirituelles et bien tournées les laissent sans voix ? Vous vous retournez alors vers l’homme pour lui demander : "Et vous, qu’est-ce que vous pensez de la crise des subprimes ?"(ou toute autre sujet que vous maitrisez un minimum, autre que la naissance du bébé royal, je veux dire !)

Alloooo ???

OUT !
Installée seule sur votre serviette, vous restez pendue à votre téléphone en décrivant bien fort tous vos projets : la super soirée hyper branchouille à laquelle José vous a invitée, mais où vous n’êtes pas sûre d’aller parce qu’il est trop super hyper lourd avec tous ses compliments dégoulinants. Sans avoir raccroché, vous vous penchez vers votre cible : "Et toi, ça te dirait de m’accompagner ? Je suis sûre de pouvoir t’incruster
Pourquoi c’est out ? Parce que la fille over bookée n’impressionne personne. Au contraire ! 
Elle exaspère ou intimide, au choix.
Quant à l'abus du portable en public, c'est devenu LA faute de goût depuis qu'un people français a sorti son Blackberry devant le Pape pour envoyer un SMS !

IN !

Sagement attablée, vous prenez le temps d’observer l’objet de votre désir... Votre téléphone sonne, un petit : "excusez-moi" murmuré à son attention avant de décrocher. C’est José qui vous propose une soirée. Vous lui répondez tout en regardant dans les yeux, le jeune homme: "Quelle excellent idée, j’attendais justement une occasion pour inviter le charmant garçon assis à côté de moi". Vous lui souriez. Il vous sourit aussi. C’est dans la poche ! Bon, bien sûr, il faut avoir prévu le coup avec une copine qui vous appelle au moment opportun avec une vraie bonne fête sympa derrière.



Pffff c'est naze ici ! 


OUT !
Alors que tout le monde s’éclate sur la piste, vous restez au bar à siroter, seule, votre Cosmopolitan. Vous lui criez dans les oreilles pour qu’il vous entende : "J’m’ennuie, c’est nul, hein, ici ?" et lui proposez : "On va ailleurs ?
Pourquoi c’est out ? Parce que, comment vous dire, ça a toujours été out, les filles qui tirent la tronche ! D'autre part, en ces temps de résurrection des sourires sur les visages célèbres, vous savez qui est LA femme préférée des Français, selon le dernier classement IFP/ JDD? Mimie Mathy ! Bon, OK, c'est un peu extrême, mais le message global est clair : l'homme veut de la sympa, de la contente d'être là (avec lui).

IN !

Même si on trouve la musique un peu nase, on sourit, on danse, on bouge son corps(façon délicatement sexy, pas Mia Frye quand même) ! On s’approche de lui avec un big smile et on lui prend la main doucement et de manière très naturelle pour l’entraîner sur le dancefloor.


Tu viens, chéri ?



OUT !
Toute de paillettes recouverte, votre mini-micro robe à peine enfilée, vous vous élancez sur le dancefloor. En vous dandinant, vous vous approchez du mâle choisi. Vous vous collez à lui pour entamer un slove collé serré. 
Pourquoi c’est out ? Parce que c'est ce que ferait Paris Hilton (oui je l'aime pas Paris !).  Et même si vous passez la première étape avec cet homme, il y a de grandes chances que l'affaire n'ait pas de suites. Pour lui, vous avez envoyé des messages de "fille facile" ! 


IN !
Appuyée nonchalamment contre le bar (et pas avachie !), vous le regardez gentiment. Il vous remarque ? Vous souriez. Puis, vous vous dirigez vers la piste pour danser, sobrement, près de lui... Il y a fort à parier qu’il fera le pas suivant !



Je ne vous dérange pas j'espère !

OUT  !
Sur la plage, demander à son (canonissime) voisin de vous enduire de crème solaire, et se retrouver blanchâtre et collante, on évite !
Pourquoi c’est out ? Halte à la caricature ! Si certains hommes admettent apprécier les "chieuses", la plupart aiment qu’on leur fiche la paix et détestent le côté princesse qui pense que tout lui est dû.

IN !

Avec la grâce et la délicatesse qui vous caractérise,  vous tentez de vous enduire le dos de cette huile non grasse divinement parfumée... avec difficulté. Face à votre bonne volonté, il y a fort à parier qu’il proposera de lui-même un coup de main. Souriez-lui puis montrez lui votre dos gracile. N’entamez aucune discussion avant qu'il ne se lance. A ce moment-là, vous pouvez lui demander s’il connaît déjà le coin, ses adresses..

C'est la danse des canards !


OUT !
Pour attirer son attention, vous participez à toutes les activités : soirée T-shirt mouillé, élection de Miss Camping, reine de la choré ringue du moment, concours de descente de punch... 
Pourquoi c’est out ? Personne ne devrait vous voir dans cet état ! Au mieux, vous attirez la sympathie du club 3e âge, amusé par votre enthousiasme. On vous rappelle que Camping 2 (le film) a fait un bide retentissant...

IN !

Vous vous débrouillez pour vous inscrire aux mêmes excursions que lui. Il vous remarquera sous un jour plus glorieux, et vous découvrirez ainsi la région de vos vacances ensemble. De bons sujets de conversation en perspective.

Ben quoi ? La mini est à la mode !

OUT !
Pour qu’il louche sur votre corps de déesse, vous avez sorti l'artillerie lourde. Bikini, micro short et talons plateformes toute la journée. Le soir, vous vous êtes parée d’un simple pschitt de paillettes dorées ! 
Pourquoi c’est out ? Parce que trop de chair tue le mystère ! (ça rime). A force de voir votre corps dénudé toute la journée, votre chéri potentiel n'aura plus grand-chose à découvrir.


IN !
Travaillez vos tenues. Visualisez Bar Rafaeli dans sa robette à fleurs,Elle Mac Pherson dans son Eres marron glacé... . Tunique sur le maillot et spartiates pour un apéro, maxirobe pour la plage, petit top, jean et talons pour danser... Ainsi, vous sortirez du lot et vous vous démarquerez de toutes celles qui s’exposent trop.





Merci à aufeminin.com pour ces bons conseils et sandra, la lovecoach vous souhaite un super été !

Et si vous en demandez encore, n'oubliez pas que www.coachinlove.fr , le site du coaching amoureux s'occupe de vous tout l'été !